On ne peut pas dire que je sois une fille qui ait pu etre tres dependante. En même temps, je ne suis pas une fille super independante.
Quand ma soeur est venue au monde, j'ai du le devenir, j'ai du me debrouiller toute seule, être independante. Ma soeur accaparait toute l'attention de ma mere. Alors j'ai appris à me debrouiller. C'est peut-etre pour cela que ma mere m'appele " sa meilleure reussite". Parceque moi, je ne me tourne pas toujorus vers elle. Parceque moi, j'irais peut-être loin. Mais c'est tout. J'ai grandi toute seule, d'une certaine maniere, mais ca s'arrete là. Donc, je ne suis ni dependante, ni independante. De moins, pas en ce qui concerne mes parents. Pas trop, si on considere le fait que je vis chez eux, qu'ils me nourissent et qu'ils me donnent un peu d'argent quand j'en ai besoin. Mais je n'ai pas encore vingt ans. A vingt ans, que voulez vous faire, avec juste le bac en poche et des reves plein la tete?
Par la suite, je suis devenue dependante de mes amies. En realité, je n'en avais pas. Je n'etais pas vraiment aimé, je n'ai d'ailleurs jamais compris pourquoi. Je pense que c'est uniquement parceque je n'etais pas comme elle, et ne dit-on pas que l'incconu effraie au point de provoquer la haine? Je n'etais pas haït, mais le phenomene se rapproche du racisme : on connait pas, alors on n'aime pas. C'est du moins ce que je pense.
Comme je le disait, je n'avais pas d'amies. Juste quelques filles qui de temps en temps acceptaient de trainer avec moi. Pourquoi? Par charité? Non, parceque leur copines decidaient parfois de les jeter, avant de les reprendre. Alors ces filles la venaient me voir, moi ou une autre, quelle importance. Seulement j'etais seule. Alors je suis devenue dependante de ces fausses amies. J'avais besoin de me sentir apprecié, d'avoir l'illusion d'avoir des amies. Car je ne supporte pas la solitude.
Au bout d'un moment, j'ai quand même trouvé de vraies amies. Que j'ai perdue par la suite. Mais entre temps, je m'en etais faite d'autres, alors j'ai surmonté. Mais la dependance etait toujours là.
Un jour une de mes amies m'a fait la tete pendant trois semaines. J'ai été malheureuse pendant trois semaines. Pourquoi? Parceque j'ai besoin de me sentir aimé. De sentir que je ne suis pas seule. Quand je sens que je perds une amie, le desespoir m'envahit, m'engloutit, et je me sens totalement perdue.
Pathetique? Ce n'est rien!
C'est curieux de penser que je suis dependante des gens alors que je ne suis pas dependante à l'alcool, à la drogue, aux cigarettes... En même temps, on pourrait penser que c'est tant mieux pour moi. Ce genre de choses detruit. Et bien moi, c'est ma peur de la solitude qui me detruit.
Avant de connaitre Florian, j'essayais de survivre aux coups, à la violence. Et puis Florian est arrivé, et j'ai pu m'appuyer sur lui pour me relever, pour avancer dans la vie. Tout doucement, je suis remonté. Et je suis finalement retombé dans la dependance.
Je suis totalement dependante de Florian. Je m'en rends compte. J'ai besoin de lui, tout le temps, sans arret. J'ai besoin de sa presence, j'ai besoin qu'il soit là, pres de moi, qu'il me rassure, qu'il me prenne dans ses bras, ou même simplement que je puisse le voir. Sans ca, je suis completement perdue. J'avance en terrain incconue, j'ai peur de tomber, de m'effondrer, des autres ,de tout. C'est affreux comme sensation. Je sens bien que j'ai besoin de lui pour vivre, un besoin malsain de sa presence. Sans lui, tout mon univers s'effondre. Mon monde est basé sur lui, lui et lui seul. Quand il n'est pas là, le temps s'arrete, et je suis toute seule. Les autres n'existent quasiment pas. Il n'y a que lui.
L'amour que je ressens pour lui est destructeur, d'une certaine maniere. S'il lui arrivait quelque chose, je ne m'en remettrai pas. Je le sais. Et il doit s'en douter aussi.
On a fait quelques inventaires tous les deux. Je suis restée collée à lui. Je n'aurais pas supporté qu'on soit separé. Allez savoir pourquoi, j'ai besoin de lui pour vivre normalement. Sinon, ma vie n'a plus aucun sens. Je suis seule, même entourée, s'il n'est pas pres de moi. Je suis devenue dependante de l'homme que j'aime.
Totalement dependante.
Sujet: Dependante 
Lun 30 Avr - 0:00
Plus serieusement, merci de poster à chacun de mes textes. J'aime bien être lu. Et j'aime recevoir des commentaires qui ne sont pas denigrants.
