[ Autobiographique ] Definition d'un seul être

Je suis l'incarnation d'une chose que tout le monde cherche à eviter. Personne ne veut être comme moi.

Je n'ai pas voulu être ce que je suis. Je n'ai jamais voulu devenir cette incarnation. Moi je voulais être l'incarnation de quelque chose de bien. Je ne sais pas moi, l'incarnation de la gentillesse. L'incarnation de l'humour. L'incarnation du sang-froid même. Mais non, finalement, je suis devenue cette incarnation là.

Pourquoi moi?! C'est vrai, j'aurais pu être autre chose. Est ce que tout est de ma faute? Entièrement? C'est un peu trop facile, vous ne croyez pas? Dire que tout est de la faute de l'iceberg si le Titanic a coulé, c'est se mentir à soi même. Dire que je suis comme je suis, c'est mentir aussi. Si je suis comme je suis, c'est qu'on m'a fait comme cela. Pas tout à fait. Juste un peu.

Je vais vous donner la recette de ce que je suis :
Prenez un soupçon d'inexperience. Melangez avec un peu de cris, et de phrases douloureuses. Ajoutez une part de rabaissement moral. Et vous m'obtiendrez.

J'aurais pu devenir autre chose. Mais il fallu que je manque de confiance en moi. Que j'angoisse. Ah Melle Angoisse est très forte, championne même. Elle m'a apercue, un jour, et s'est collée à moi. Elle y est encore d'ailleurs, collée à moi. Parfois, je lui parle. Elle me reponds poliment. Elle est très polie. Un peu collante parfois, mais avec sa super copine Melle Manque-de-confiance-en-soi, elles adorent se scotcher à des gens, et ne plus les quitter.
Alors parfois je reussis à leur echapper. Mais aussitôt ils me renvoient illico-prestissimo vers les deux Inseparables. Et alors, c'est la degringolade. Et je retombe à zero. Oui, Mr Zero et moi même sommes devenus très proches egalement. Il m'adore. Dernièrement, il m'a invité à sa Garden Party. Charmant n'est ce pas?

Je ne peux pas dire que ma vie soit un ratage complet. Je n'ai que 20 ans, presque 21. Je pense avoir encore quelques 50 ans à vivre sans être senile. Mais pour l'instant, je trouve que ca ne va pas fort. En particulier cette année scolaire 2006-2007. Tout a commencé... Oui bon, cela n'est guere interessant. En resumé, ca a commencé à la rentrée. Et depuis, j'ignore pour quelles raisons, mais cela va de plus en plus mal.
Pourtant, j'ai un amoureux fantastique.
Mais restera-t-il avec moi? Telle est la question. Il parait, j'ignore si les sources sont averées, mais il parait que si on reste trop longtemps derriere quelqu'un, ce même quelqu'un finit tout simplement par nous jeter aux ordures. Dur. Souhaitons pour tous les gens comme moi que cela soit faux. Sinon le taux de suicide risque d'augmenter serieusement.

Parlons-en, du suicide. J'y pense en ce moment. Je me dis "pourquoi pas, les problèmes de tout le monde seront terminés au moins." mais je me dis aussi "tout le monde en souffrira." et c'est ca qui me fait rester. Ce n'est pas faute d'avoir essayé. J'ai une preference pour les lames de rasoir, j'avoue. J'adore sentir la lame entamer ma chair. Je mentirais en disant que cela se fait sans douleur. Mais j'aime aussi la douleur que je ressens. Je ne pense pas être maso pour autant. Non, je suis juste... Comment dire... Accro à cette forme de liberation. On n'imagine pas comme toute douleur morale s'enfuit dès la première entaille. Et plus le sang coule...
Mes poignets sont marqués, je n'en ai pas honte. Pourquoi en aurais-je honte? Il existe tant de façons de mourir, j'ai choisi la froideur d'une lame bien aiguisée. Pourquoi aurais-je honte? Je m'exprime dans le sang et la douleur. C'est ce qui me rend aussi inspirée. Je n'ecris que dans la douleur.
Pourquoi me taillader? Pour evacuer le trop plein de pensées negatives. En me coupant, en faisant couler mon sang, tout se libère en moi. Les pensées sont si loin. Je n'entends plus rien dans ma tête. C'est comme si je dormais. Le reveil est parfois un peu brutal, quand on coupe trop fort et qu'on n'arrive pas à arreter l'hemorragie. Mais c'est si bon...
J'ai même conseillé, une fois, que c'etait bon de se taillader. Et on m'a ecouté. J'ai enfoncé quelqu'un pour pouvoir me liberer. Me sentir moins... Ca marche, croyez le ou non. Mais c'est cruel, je l'avoue. Alors je ne le fais pas tout le temps. Cependant, le malheur des autres, c'est vrai, me rends plus forte. Je suis ignoble.

Je me rends compte qu'en fait, je suis tant de choses.

Alors qu'au depart, je ne me considerais juste que comme une Deception humaine.

Pourquoi?

Tout est echec. Tout. Je ne reussis jamais rien. Je ne reussis pas à rendre les gens heureux. Je n'arrive pas à me rendre heureuse de manière saine. Tout est malsain en moi. Je n'aime que la douleur. C'est ce qui me rend si inventive. J'ecris bien quand je souffre. Je m'en rends compte. C'est peut-être pourquoi je me complets autant dans la douleur.

Ignoble, deception, malsain. Wahouh, trois mots rien que pour moi!

Je pourrais continuer... Mais je vais m'arreter, et reprendre la plume une prochaine fois.